Strona Głowna » Relacje kobiety i mężczyzny Związek idealny?

O miłości powstało wiele prac, sztuk teatralnych, filmów i innych rozmaitych twórczości.
Wielu psychologów, filozofów poświęca swoim badaniom i przemyśleniom temat miłości.
Większość osób, które łączą się w pary utożsamiają miłość tylko tak, jakby patrzeć na nią
przez różowe okulary. Szukają tylko pozytywów. "Ma być fajnie." Kiedy pojawi się trudność,
kłótnie lub inne negatywne przeżycia bardzo często partnerzy traktują to jako brak miłości.
Szczęście i cierpienie są nieodłączną częścią miłości partnerskiej, seksualnej, czy ojcowskiej
i matczynej.
Wielu zastanawia się, czy istnieje związek idealny, bez konfliktów. Czy istnieją anioły bez
skazy? Ludzie ze swej natury popadają w konflikty, które nie zawsze przysparzają jedynie
zmartwień. Są także konflikty potrzebne, rozładowujące napięcia, pozwalające na nowo
negocjować w związku zasady życia.
Miłością określana jest postawa, pewna właściwość charakteru odniesiona do świata.
Większość ludzi tłumaczy sobie przywiązanie do jednej osoby na stałe - teorią miłości.
Miłość braterska, matczyna, erotyczna, do samego siebie, do Boga. Można wymieniać ile się
da. Nie jest jednak możliwe mówienie o miłości, jeśli do reszty świata czułoby się nienawiść.
Różnice dotyczą obiektu darzonego miłością. Nie ma obszaru życia, w którym nie byłoby
miejsca na rozmowy o miłości. Rozwój istoty ludzkiej wymusza zmiany według wielu
czynników: psychologicznych, fizycznych, emocjonalnych i seksualnych. Partnerów łączy
uczucie, którego treść przy upływie czasu może się zmieniać.
O tym, że ludzie w związku są szczęśliwi nie decyduje model. O żadnym ze związków
nie należy też mówić "zły", czy "dobry". Nie ma modelu jedynego do osiągnięcia,
stanowiącego cel wszystkich związków. Partnerzy rozwijają w związku swoją osobowość
i zainteresowania. Związek partnerski oparty jest na miłości, wspólnych wartościach i świecie
erotycznym. Na rodzaj związku mogą wpływać także określone oczekiwania powstałe w
związku. Zdarza się, że w partnerstwie osoby nie szukają wspólnoty psychicznej, lecz tylko
fascynacji erotycznej.
Miłość jest złożonym zjawiskiem. Składa się z intymności, namiętności i zobowiązania.
Intymnością jest szanowanie partnera; wzajemne zrozumienie; uczucie wsparcia; dzielenie się
wzajemnymi przeżyciami, wymiana informacji, traktowanie partnera jako części życia.
Początkowa faza związku jest trudna. Zdarza się, że brakuje zrozumienia, umiejętności
komunikowania się. Partnerzy nie rozpoznają wzajemnych potrzeb lub zaspokajają je w
sposób nieumiejętny. W lepszym rozpoznawaniu pomagają pozytywne emocje, udzielania

sobie wsparcia, poznawanie partnera. Bywają takie osoby w związku, które deklarują, że
zrobią "wszystko" dla swojego partnera. Pod pojęciem "wszystko" bywa, że znajdują się
rzeczy, których partner nie oczekuje. Nieodłącznym elementem namiętności są zarówno
radość, jak i ból; pożądanie, ale i zazdrość; zachwyt, tęsknota i niepokój. Tym emocjom
towarzyszy pobudzenie fizjologiczne i motywacja do całkowitego oddania drugiej osobie.
Większość zapytanych ludzi, jak definiują miłość, mówiłaby na temat namiętności. W jej
skład wchodzą: uczucie podniecenia, bliskość fizyczna, całowanie, dotyk, pieszczoty, seks,
myśli o partnerze, a nawet obsesja na jego punkcie. Namiętność mylnie kojarzona jest jedynie
z potrzebą seksualną. Zobowiązanie charakteryzuje przede wszystkim siła. Siła podtrzymuje
związek. Udany związek ma silne zobowiązanie. Partnerzy wkładają wysiłek, aby związek
utrzymać, więc w niego inwestują.

Złoty środek i pomoc terapeuty

Czy złotym środkiem na dobry związek jest poprawna komunikacja, aktywne słuchanie
drugiej osoby, dbanie o zaspokojenie potrzeb partnera, właściwy podział władzy domowej,
czy silna więź emocjonalna i seksualna? Dużą rolę w związku odgrywa także więź kulturowa,
która uwidacznia się we wspólnym systemie wartości, spójnym stylu życia, czy w
jednakowym postrzeganiu dążeń życiowych i planów. Istotnym elementem jest równowaga
ekonomiczna. Mimo trudności taki model związku partnerskiego jest możliwy, szczególnie
wśród osób, które nie boją się wyzwań. Fundamentem funkcjonowania związku jest
niedopuszczenie do sytuacji, gdzie para będzie żyć obok siebie, jak obcy ludzie, połączeni
jedynie wspólną egzystencją domową. Nie da się miłości zrozumieć, nauczyć się jej lub kogoś
do niej zmusić. W dzisiejszym świecie, w którym wzrasta liczba rozwodów, a pary nie chcą
naprawiać relacji, tylko wolą się rozstać, potrzebny jest przekaz, że sukces w związku zależy
od wielu czynników, nie tylko miłości, popularnie nazywanej "chemią".
Tyle ile istnieje związków, tyle można wyróżnić przyczyn konfliktów, rozpadu
i niedopasowania. Każdy ma inny temperament, inne potrzeby. Najczęściej pojawiające się
błędy w komunikowaniu między partnerami wynikają z tego, że kobieta pragnie, aby partner
się domyślił, czego ona oczekuje, a mężczyzna z kolei nie lubi być pouczany, więc rezygnuje
z rozmowy na temat potrzeb i oczekiwań, ponieważ uważa się za znawcę.
Wiele problemów może wynikać z zakłóconej komunikacji między partnerami,
negatywnych doświadczeń, czy czynników osobowościowych. Niedopasowanie seksualne,
o którym juz coraz częściej mówi się w społeczeństwie, nadal pozostaje tematem tabu dla
wielu związków.

Coraz więcej par chce korzystać z pomocy terapeuty, ale ile jest jeszcze takich, które twardo
deklarują, że same rozwiążą swoje problemy. Zdarza się, że jedna osoba, najczęściej
partnerka, chce pójść na terapię par, a partner uparcie się nie zgadza. Jednak kiedy oboje
uczestniczą w terapii mimo wcześniejszego oporu pojawia się szansa, że doświadczą czego
pragną w związku dla siebie i drugiej osoby. Wkład pracy terapeuty bazuje na empatycznym,
nieoceniającym podejściu, a w roli mediatora na niedopuszczeniu, aby chęć pojednania
ugrzęzła w niedomówieniach. Kiedy para, przeżywająca trudności i kryzys przychodzi do
gabinetu terapeuta otwiera przed nimi wachlarz sfer życia, o których zdarza się, że wcześniej
nawet nie pomyśleli.

Relacje kobiety i mężczyzny Związek idealny?

Możesz nas znaleźć.